應對「危險行為」- 設定清晰的界限

編譯： Shelby Xia

在我們生活的這個世界，有各式各樣的「規則」需要每一個人去遵守。小至「吃飯的時候不能跳來跳去，因為可能會噎著」，「樓梯要一級一級地上落，因為可能會跌倒」。。。大至「不能夠站在高樓的露台邊緣，因為危險」，「不可以玩火柴和刀子，因為可能會傷害到自己和他人」。。。

那我們該怎麼樣教導我們的孩子去遵守這些規則呢？答案是：為他/她們「設定清晰的界限！」

作者用「界限」代替「規則」使家長與孩子之間的關係更具人性化。「規則」可以具有權威或法定效力，「需要遵守規則的人」和「設定規則的人」完全沒有商討和解釋的餘地。但是「界限」就柔和了「規則」的剛性，同樣也需要遵守，但是「設定界限的人-父母」確是有需要和「被設定界限的人-孩子」在設定界限的時候做出溝通和解釋。

「設定清晰的界限」並使之有效，需要遵守以下幾項規則：（哈哈，這裏是規則）

盡量少設界限。我知道，一定有家長剛剛才興高采烈地想，這下我可要設定好多界限了！現在怎麼又說：「盡量少設」？

我們想要您和孩子的關係是一種90%的時候您對孩子說：「Yes.」只有10%的時候說「No.」。我們需要給我們的孩子一定的控制權/商討權，但是如果我們需要不停地說「No.」，我們就變成了：「制定規則的人」，這會破壞我們和孩子的關係。

盡量把您的家佈置的越少需要設置「界限」就越好。蓋住電源插座，桌角放上防護軟膠，樓梯口加置圍欄，廚房的刀子放在孩子取不到的地方，大門內側頂端加置扣鎖，如果您住在高層，要麼在露台外，要麼在通往露台的出口加上圍欄，等等。。。

設置「界限」應使用的態度是：我們這樣做是因為愛他/她，而不是懲罰他/她。我們要與孩子解釋！這就是為什麼我們稱為「界限」而不是「規則」的原因。

當你試圖阻止一樣孩子喜歡做的，但偏偏是一樣在您看來危險的事情。您會用什麼態度（語態和形式）來傳達這個信息？如果您大聲說：「NO!」，「STOP!」，這在孩子看來您是在懲罰他/她，您在阻止他/她做一件他/她喜歡做的事情！如果換一種方式：您可以這樣和他/她說：「原來星星喜歡看外面的風景，媽媽可以和你一起看，讓我們坐在小凳子上，陽台邊太危險，媽媽會擔心。」並且提供替代行為：「等吃完晚飯，我們可以一起到樓下去轉轉。」或者：「週末我們去電視塔的觀景台，哪裡可以看的更遠。」

一致性，不可改變性。

一致性地貫穿「任何時候，任何人，任何等級的負面行為」都不可以更改這個「界限」。例如：星星對廁所馬桶特別有興趣，總是伸手進去玩。這對他/她的健康有危害，我們要制止這個行為。在我們和他/她解釋了我們是因為不想她/他生病，這麼做是因為愛他/她之後。我們就蓋上了馬桶的蓋子，自己坐在上面，任憑他/她怎麼哭鬧，都不會改變。星星恐怕會鬧上1個小時（如果以前曾經有人允許過他/她），那我們就坐在蓋子上一個小時，星星最終都會停止他/她的負面行為，因為「無效！」

提供替代行為，或者轉移注意力。

在「規則2」中，我們已經提到「替代行為」。大家想一想「規則3」中的例子可以提供什麼樣的替代行為呢？我們可以讓星星在浴缸裡玩水，或者去游泳池。。。

如果您實在想不出可以使用什麼樣的替代行為，您就只有「轉移她/他的注意力」去一樣比「危險，有危害」的行為更具吸引力的適宜項目/活動/物件上去。

記住以上這四個要點，相信您的孩子最終會學習到如何保護自己！

參考資料：Kate C. Wilde （2015）自閉的邏輯 Autistic Logistic. （第二章 Creating Clear and Strong Boundaries）